Kundenlust und -Frust im Elektronikladen

Kurze Vorgeschichte, im Nachhinein nachgefragt:
Am 23.12. kam ein Kunde in den Laden, hat mit den Worten "Sie haben eine Nebelmaschine für 59€, die hätte ich gerne, und einen Kanister Nebelfluid!" besagte Produkte gekauft und war nach kurzer Zeit wieder draußen.

Gestern stand dieser Kunde dann vor mir und die Nebelmaschine auf der Theke.

Kunde: Die muß ich zurückgeben. Da ist gar kein Licht mit dran! Bei Ihnen im Internet steht, daß da Licht mit dran ist!
Sh*t! Ist da 'ne falsche Beschreibung in unserem Webshop?
Ich mache unseren Webshop auf und rufe die Beschreibung der Nebelmaschine auf, finde aber nichts. Ich drehe dem Kunden den Monitor zu und frage ihn, wo da etwas von Licht steht.

K: Na, da steht es doch: "Nebelmaschine (Lichteffekt)"!
Ich: Oh, ich verstehe. Nun, eine Nebelmaschine gehört nunmal zu den Lichteffekten, weil sie die Wirkung von Lichteffektgeräten verstärkt, aber das ist aber lediglich eine Produktklassifizierung, das hat nichts damit zu tun, daß sie selbst leuchtet!
K: Das habe ich aber so verstanden!
I: Ich muß ehrlich sagen, ich habe noch nie eine Nebelmaschine mit eingebautem Licht gesehen!
K: Doch! Das gibt's!!!einself
I: OK, ist mir aber völlig unbekannt!
K: Doch, sowas gibts! Das gibt es auch bei dem großen Elektronikmarkt, der mal in der Elbestraße war! Den kennen Sie doch bestimmt! Der macht auch Versand!
I: Elektronikmarkt? Elbestraße? Versand? Hier in $MYTOWN?
K: Ja, klar, den müssen Sie auch kennen!
I: Meinen Sie vielleicht Conrad-Electronic? Die waren aber nie hier in $MYTOWN!
K: Ja, genau! Conrad! Und die waren hier in der Elbestraße!
I: Nein, Conrad ist nur in $NÄCHSTEGROSSSTADT und in $NÄCHSTEKLEINSTADT.
K: Auf jeden Fall muß ich die zurückgeben! Das war ein Geschenk für meine Tochter. Die ist ziemlich enttäuscht! Ich habe da ja etwas völlig falsches verkauft bekommen! Das ist auch nur einmal gelaufen! Das Fluid behalte ich auch!

Na Klasse, benutzt ist das Ding auch noch. Ich mache die Packung auf, schraube den Deckel auf und schaue in den Tank. Drin schwappen Reste von Nebelfluid herum. Super. Entweder ich sage es dem nächsten Kunden und er will nur noch die Hälfte bezahlen. Oder ich sage es ihm nicht, und er kommt wieder und ist stinkig, weil ich ihm ein "altes Gerät" verkauft habe.

I: OK, in dem Fall muß ich das mit meinem Chef klären, ob ich die Nebelmaschine zurücknehmen darf. Einen Augenblick bitte!

Ich gehe zum Chef und erzähle ihm alles. Antwort ist Nein.

I: Mein Chef möchte die Maschine leider nicht zurücknehmen.
K: Dann möchte ich bitte den Chef sprechen!

Irgendwie hatte ich das erwartet...ich bringe ihn zum Chef und gehe zurück an meine Kasse. Ich schaue mal bei Conrad nach. Die Suchfunktion bringt zum Suchwort "Nebelmaschine" 10 Ergebnisse, aber nichts mit Licht. Ich sage meinem Chef bescheid, der ist gerade selbst mit dem Kunden am schauen.

K: Ich rufe jetzt mal meine Tochter an!

Ich gehe zurück an meine Kasse, bediene weiter Kunden, irgendwann kommt der Kunde wieder zu mir.

K: Wir haben es gefunden! Schauen Sie mal bei Conrad unter "Fog Flower"!

Tatsächlich, da gibt es genau das, was der Kunde sucht: Eine Nebelmaschine mit einem eingebauten Moonflowereffekt.

K: Ich muß ganz ehrlich sagen, ich bin ziemlich enttäuscht! Ich bin hier falsch beraten worden, und jetzt habe ich 10€ weniger wiederbekommen, nur weil die Nebelmaschine einmal benutzt wurde!

Ich habe dann nicht mehr mit ihm diskutiert, habe nur meinem Chef erzählt, was er mir noch gesagt hat. Das Beste: Der Vorschlag, 10€ weniger zu erstatten, kam von dem Kunden!!!

...und gleich noch ein produktiver Beitrag hinterher.

Vor einigen Tagen bin ich mit stumbleupon auf eine/n Geschichte/Satire/Webcomic gestoßen, in der es darum ging, daß Kunden sich beschwert haben/beschweren könnten, daß trotz der Installation von Windows 7, das ja Touchscreen-Funktionen hat, sich ihr Computer nicht mit den Fingern auf dem Monitor bedienen läßt. Ich weiß nicht mehr, in welchem Zusammenhang dies genau stand, finde es auch nicht mehr.
Ich habe jedenfalls den Kopf geschüttelt und mir gesagt: "SO naiv kann doch kein Kunde sein!!!"

Gestern ereignete sich folgendes:

Kunde: Sie kennen sich doch bestimmt auch mit Computern aus, oder?
Ich: Ja, worum geht es denn?
K: Ich habe da jetzt das Windows 7 installiert und mein Monitor funktioniert nicht. Es gibt doch Monitore, die für Windows 7 geeignet sind?
I: Es gibt Monitore, auf denen das so steht, das ist richtig, aber das ist in etwa so sinnvoll, wie auf einen Golf zu schreiben, daß er für die Autobahn geeignet ist.
K: Aber mein Monitor geht nicht!
I: Was heißt denn "geht nicht" genau? Haben Sie gar kein Bild? Oder sieht es komisch aus? Oder was ist los?
K: Nein, mein Bild ist in Ordnung, aber ich kann Windows nicht mit dem Finger auf dem Bildschirm bedienen!
Die letzten Tage waren stressig, deswegen habe ich hier noch nicht geschaltet...
I: Ach, Sie haben einen Touchscreen!?! Ist der denn auch mit 2 Kabeln an den Computer angeschlossen?
K: Was meinen Sie mit 2 Kabeln?
I: Na, der muß mit einem Monitorkabel, also VGA, DVI oder HDMI angeschlossen sein und zusätzlich mit einem USB-Kabel!
K: Nein, der hat nur einen VGA-Anschluß! Sonst nichts!

I break together!

...vielleicht hätte ich ihn auf diesen Download hinweisen sollen?

So, ein für mich anstrengendes und stressiges, aber auch sehr schönes und Ereignisreiches Jahr neigt sich dem Ende zu und wir versammeln uns mal wieder unter den Weihnachtsbäumen dieser Welt.

Allen Lesern dieses (aufgrund der beiden oben zuerst genannten Adjektive zur Zeit sehr kargen) Blogs möchte ich von Herzen schöne Weihnachtsfeiertage und alles, alles gute fürs neue Jahr wünschen!

Kleine Einführung:
Wir verkaufen Netzwerkdosen als Unterputz und als Aufputzversionen. Die Aufputzdosen sind letztendlich die gleichen Dosen wie die Unterputz, es ist aber zusätzlich noch ein Rahmen zur Aufputzmontage dabei. Auf der Verpackung der Aufputzdose und in unserer Artikelbeschreibung steht "Aufputz- und Unterputzmontage".

Ein Kunde hat Netzwerkkabel gekauft.

Kunde: Dann brauche ich noch 3 Netzwerkdosen.
Ich: Aufputz oder Unterputz?
K: Unterputz!
Der Kunde hängt sich quer über die Theke um auf meinen Monitor zu gucken, was ich sowieso schon nicht mag.
I: Ich würde Sie bitten, nicht auf meinen Monitor zu schauen, wenn ich ihn nicht zu Ihnen drehe, denn darauf können auch vertrauliche Informationen stehen! Also, Sie brauchen 3 Netzwerkdosen, Unterputz. Da Sie Cat5-Kabel gekauft haben nehme ich an, daß Sie auch Cat5-Dosen wollen?
K: Ja, Cat5. Die Dosen mit diesem...ähm...Rahmen, die Sie da haben!
I: Also Aufputzdosen?
K: Nein, Unterputz!
I: Dann weiß ich nicht, was Sie für einen Rahmen meinen?
K: Na, den um die Dosen Aufputz zu montieren!
I: Also wollen Sie Aufputzdosen?!?
K: Nein, da steht auch Unterputz drauf!
I: Ja, das ist korrekt, diese Dosen können sowohl Auf- als auch Unterputz verwendet werden. Trotzdem ist es am einfachsten, wenn Sie mir sagen, was sie brauchen. Sie möchten also die Auf- und Unterputz haben?
K: Ja!

Ich gehe in den Keller und hole die Dosen, komme wieder hoch und lege sie ihm hin.

K: Sehen Sie! Da steht es genau so drauf, wie ich gesagt habe! Unterputz und Aufputz!

Kunde: Guten Tag! Ich versuche mal, zu beschreiben, was ich brauche! Es gab doch früher am Comptuter die großen, runden Stecker für die Tastatur. Dann gab es die kleinen, und dann USB. Ich habe jetzt einen Computer, der hat den alten, großen Anschluß, aber nur eine Tastatur mit dem neueren, kleinen Stecker. Dafür bräuchte ich jetzt einen Adapter!
Ich hole den Adapter, legen ihn dem Kunden hin und kassiere.
Kunde: Wissen Sie, eigentlich brauche ich an dem Rechner gar keine Tastatur, aber wenn ich keine dran habe, dann bleibt der Rechner beim Starten immer stehen!
Ich (strohtrocken): Dann drücken Sie doch F1!
K: Wie bitte?
I: Na, drücken Sie doch F1!
K: Und dann?
I: Dann geht es weiter!
K: Wie, das geht?
I: Na, das steht doch dann da! "Keyboard Error! Press F1 to continue!"
K: Dann brauche ich ja gar keinen...ähm...Moment, wie soll ich denn F1 drücken?
I (grinsend): Tschuldigung...mußte sein...alter Informatikerwitz!
K: Hahaha...sehr gut! Ich wäre fast drauf reingefallen!

...gab es bei uns noch nie...dafür aber gestern 130€ in unserer Computerfiliale!

Wofür? Das weiß keiner von uns so genau...

Ein Kunde hat bei uns vor längerer Zeit einen BluRay-Brenner für knapp 130€ gekauft. Diesen hat er mit einem S-ATA-Kabel mit Rastnasen angeschlossen. Irgendwann wollte er ihn wieder ausbauen und hat einfach an dem Kabel gezogen....dabei ist dann dummerweise die halbe Buchse abgerissen.

Das hat er dann bei uns reklamiert. Man hat ihm gesagt, daß daß wir das einschicken müssen, daß wir ihm aber keine großen Hoffnungen machen wollen, daß das abgewickelt wird.

Erstaunlicherweise bekamen wir nicht nur einen reparierten Brenner oder ein Austauschgerät, sondern tatsächlich eine Gutschrift!

Gestern war der Kunde dann da und hat sich seine Gutschrift abgeholt. Bei der Gelegenheit hatte er noch einen Shuttle-Barebone dabei, bei dem er dummerweise die Rastnasen am Sockel abgerissen hatte.

Auch hier haben ihm die Kollegen keine große Hoffnung gemacht, daß da etwas passieren wird.

Er hat sich dann noch ein bißchen beraten lassen und ist dann an die Kasse gegangen, um sich seine Gutschrift auszahlen zu lassen. Hierbei stand ich zufällig daneben.

Kunde: Guten Tag! Ich hab' hier eine Gutschrift, verwandeln Sie die bitte mal in Trinkgeld!
Kollege: Augenblick, das haben wir gleich!
Er zählt dem Kunden das Geld auf den Tisch.
Ku: Nein, behalten Sie das mal! Verteilen Sie das unter den Kollegen!

Mit diesen Worten ist er verschwunden. Das ganze lief ohne irgendein winziges Zeichen von Wut ab. er war die ganze Zeit absolut freundlich, und das nicht künstlich! Er war vorher froh, daß ihn die Kollegen am Servicepoint so gut beraten haben und hat sich freundlich mit ihnen unterhalten!
Trotzdem hat keiner von uns eine Idee, wofür er dieses Trinkgeld gegeben hat...

Kunde: Guten Tag! Ich brauche eine Frequenzweiche!
Ich: 2- oder 3-Wege? Wissen Sie die nötigen Trennfrequenzen?
K: Was ist 2- oder 3-Wege?
I: Die Frage ist, ob Sie in Ihrer Box nur 2 oder 3 unterschiedliche Lautsprecher haben, z.B. nur Tief- und Mittel-Hochtöner oder Tief-, Mittel- und Hochtöner einzeln. Entsprechend muß das Signal in 2 oder eben 3 Frequenzbereiche gesplittet werden.
K: Weiß ich nicht. 600W muß die haben!
I: In dieser Leistung habe ich gar keine fertigen Frequenzweichen, da könnte ich Ihnen nur Einzelteile anbieten, aus denen Sie die Weiche zusammenbauen!
K: Und was kosten die Teile?
I: Das kann ich Ihnen so nicht sagen, ich weiß ja nicht, was für Teile Sie genau brauchen!
K: Können Sie mir einen Kostenvoranschlag machen, was das kosten würde, wenn sie mir eine Weiche bauen?
I: Es tut mir leid, da haben Sie mich falsch verstanden. Wir machen keine Anfertigungen. Ich kann Ihnen nur, wenn Sie sich eine Weiche berechnet und geplant haben, die Einzelteile hierfür verkaufen.
K: Und wie muß man die berechnen?
I: Da gibt es ziemlich dicke Bücher drüber, das kann ich jetzt schlecht mal eben mit ihnen durchgehen.
K: OK. Haben Sie 30-Zentimeter-Tieftöner?
I: Ja. Möchten Sie etwas neu bauen oder einen vorhandenen Lautsprecher austauschen?
K: Einen vorhandenen austauschen!
I: Dann wäre es gut, wenn Sie das Original mitbringen würden, denn 30-Zentimeter-Tieftöner gibt es in allen möglichen Variationen, und dann können wir schauen, was am besten passt!
K: Was kostet denn der mit 600W?
I: Der kann zwischen 50 und 300€ kosten, je nachdem, welcher am besten passt und der adäquateste Ersatz für das Original ist.
K: Und der hat dann 600W?
I: Es tut mir leid, aber es gibt kein "der". Wir sind nicht in der DDR, wo es nur ein Auto, eine Kaffemaschine und ein Telefon gab. Das können alle möglichen Lautsprecher sein, und ja, ich kann auch welche mit 600W anbieten, notfalls auf Bestellung!
K: OK, Danke, auf Wiedersehen!
I: Auf Wiedersehen!

Ich fange an, den nächsten Kunden zu bedienen, als er zurückkommt und mich unterbricht.

K: Was kosten denn 100W Studiolicht Tageslicht?
I: Als Energiesparlampe oder was genau?
K: Ja, Tageslicht, 100W!
I: Ja, aber in welcher Form? Was für ein Leuchtmittel?
K: Na, Tageslicht?
I: Tageslich gibt es als Leuchtstoffröhre, Energiesparlampe, Kompaktleuchtstofflampe, spezielle Halogenlampen und so weiter und so fort. Was davon brauchen Sie?
K: Na, ganz normale 100W Tageslichtlampen für Studio!
I: OK, vielleicht verstehe ich Sie auch einfach falsch. Möchten Sie eine komplette Leuchte, so daß es tatsächlich egal ist, oder möchten Sie nur das Leuchtmittel, die "Glühbirne" sozusagen, die Sie in eine Leuchte reinschrauben oder -stecken?
K: Ich möchte nur ein normales Leuchtmittel, 100W Tageslich fürs Studio!
I: Gut, dann muß ich aber wissen, was für eines?
K genervt und agressiv: Na, ein normales 100W Tageslicht-Leuchtmittel!
I: Das kann jetzt immer noch alles mögliche sein. Dann passen aber von 100 Leuchtmitteln 99 nicht in Ihre Leuchte! Ich muß wissen, was für eine Technik und was für eine Fassung Sie brauchen!
K: Woher soll ich denn wissen, wie die Fassung heißt?
I: Woher soll ich das denn wissen? Versuchen Sie sie doch mal zu beschreiben?
K: So eine normale Fassung halt!
I: Eine E27-Schraubfassung?
K: Woher soll ich denn wissen, was eine E27-Schraubfassung ist?
I Ich drehe eine E27-Glühlampe raus und zeige sie ihm.: So etwas?
K: Nein! Ich hab' jetzt keine Lust mehr, auf Wiedersehen!
I: Dann haben Sie gewonnen, ich hatte schon nach der Frequenzweiche keine Lust mehr... Auf Wiedersehen!

Kunde: Guten Tag! Ich brauche einen Adapter von USB auf kleine Klinke!
Ich: So etwas habe ich nicht. Wofür brauchen Sie den denn bzw. was haben Sie denn vor?
K: Ich möchte Musik übers Autoradio hören!
I: Sie haben ein Autoradio mit einem Klinkenanschluß und möchten Musik von Ihrem MP3-Player darüber hören?
K: Ja, genau! Ich möchte MP3s hören!
I: Dann müssen Sie den Kopfhörerausgang von Ihrem MP3-Player an Ihr Radio anschließen! Dafür brauchen Sie keinen Adapter von USB auf Klinke.
K: Der hat doch keinen Kopfhöreranschluß!
I: Wie hören Sie denn sonst damit Musik?
K: Gar nicht! Der hat nur USB!
I: Kann es sein, daß Sie nur einen USB-Speicherstick haben?
K: Ja, was denn sonst?
I: Auf einem USB-Stick sind nur Daten gespeichert. Diese Daten ergeben mit dem richtigen Lesegerät natürlich Musik, aber Sie können Ihn ohne ein solches Lesegerät nicht an Ihr Autoradio anschließen! Der USB-Stick ist am ehesten vergleichbar mit z.B. einer Schallplatte. Die können Sie nur mit einem Schallplattenspieler abspielen, den Sie dann (rein hypothetisch) auch ans Autoradio anschließen können. Ohne den Schallplattenspieler jedoch kann Ihr Radio mit der Schallplatte nichts anfangen!
K: Aber mein Nachbar macht das doch auch!
I: Dann hat Ihr Nachbar entweder ein Autoradio, in dem ein Lesegerät für USB-Sticks integriert ist, sozusagen ein Autoradio mit eingebautem Plattenspieler, oder er hat einen MP3-Player in Stickform. Der sieht nicht großartig anders aus als ein normaler USB-Stick, aber er hat einen Kopfhöreranschluß und die notwendige Elektronik, um die Musik abzuspielen schon integriert.
K: Neee, das hat der nicht. Ich frag' den nochmal, wo der den Adapter gekauft hat! Wiedersehen!
I: Jaja, ist gut! Auf Wiedersehen und einen schönen Tag noch!

Eben komme ich nach vorne in den Laden, es wartet ein hübsches, junges Mädel im Laden auf Bedienung.

Ich: Guten Tag! Was kann ich für Sie tun?
Kundin: Ich hätte gerne einen USB-Stick gekauft!
I: Das tut mir leid,
Ihr Gesicht wird traurig
I: sie sind zwar in der richtigen Firma, aber auf der falschen Baustelle! Gerade hier raus, rechts um die Ecke, dreißig Meter weiter ist unsere Computerabteilung. Dort bekommen sie USB-Sticks!
K: Schade! Ich hätte den lieber hier gekauft!
I: Die Kollegen drüben sind aber auch nett!
K: Ja, trotzdem! Schade, daß Sie mir keinen verkaufen können!
I: Ich würd' ja gerne, aber ich habe leider keine hier!
K: Schade! Tschü-hüs! Schönen Tag noch!
I: Danke, gleichfalls! Auf Wiedersehen!

WTF???

Als sie draußen ist...

I: Du kannst mir ruhig glauben, ich hätte Dir alles verkauft, wenn ich es denn gehabt hätte!
Kollege: Warum wollte Sie denn eigentlich nicht rübergehen?
I: Weil sie da nicht von mir bedient wird?
Ko: Ach, träum' weiter!

Ja, das mache ich!!! ;)

Während eine gewisse Un-Ministerin noch vor einiger Zeit Stop-Schilder für das Non-Plus-Ultra gegen Kindesmißhandlungen ansah und ein gewisser Un-Minister jeden, der gegen die große Zensurkeule war in eine Kinderporno-Schublade steckte, scheinen die Internetsperren laut dem von FDP und CDU ausgehandelten Koalitionsvertrag tatsächlich vorerst vom Tisch zu sein!

Ich hatte der FDP in diesem Punkt nicht so viel Rückgrat zugetraut, aber eben vermeldet RP-Online:

Es ist eine der ersten konkreten Entscheidungen der neuen Koalition. Die Arbeitsgruppe von Union und FDP zur Innen- und Rechtspolitik hat sich unter anderem auf höhere Hürden bei Online-Durchsuchungen und eine Aussetzung der Internetsperren für Kinderpornografie geeinigt.

via: Law Blog

...und jetzt entspannen und nicht auf den Schließmuskel konzentrieren!!!

Ganz gemein! Auch Google und Yahoo sind Opfer sogenannter Fisting-Attacken geworden! Was für ein Glück haben wir die klassische Presse mit ihren kompetenten und gut recherchierenden Journalisten (Sorry, Schwesterlein!), denen wir aufgrund dieser Tatsachen natürlich gerne unsere Gebühren in den A***h blasen!



via: Spreeblick

Wie betet Marc immer so schön Gebetsmühlenartig herunter:

(Sicherlich mache auch ich Fehler, nur kann der Konsument bei mir Konsequenzen ziehen und den Konsum verweigern – ohne auf andere Print-Produkte verzichten zu müssen. Bei den ÖR muss man zahlen, solange man ein Empfangsgerät bereit hält. Und wenn man die ÖR nicht mehr will, muss man auch auf die Privaten verzichten. Das ist wie Leseverbot wegen Zeitungsabokündigung.)

Ich bin krank. Tierisch erkältet. Eigentlich gehöre ich zum Arzt und dann nach hause ins Bett.

Weil aber ein Kollege heute noch Urlaub hat mußte ich mich heute wohl oder übel zur Arbeit schleppen, denn von alleine funktioniert der Laden irgendwie noch nicht...

Kunde: Guten Tag!
Ich: Guten Tag! *husthust*
K: Sind Sie erkältet?
I: Nein, ich übe Hundisch! Hier ist Dein Schild!Ja, mich hat's ziemlich erwischt!
Zehn Minuten später ist der Kunde immer noch nicht zum Punkt gekommen, als ich mir meine Nase putzen muß...
K: Sie müßten nach hause gehen!
I: Stimmt! Gehen Sie bitte raus, damit ich die Tür zuschließen kann?Ja, da haben Sie wohl recht, aber welcher von den vielen Kollegen, die sie hier noch sehen würde dann hier verkaufen?

Kunde: Guten Tag! Ich habe ein Problem mit meinem Fernseher! Ich habe immer so ein monotones, tiefes Brummen im Hintergrund. Ich habe schon die Kabelgesellschaft angerufen, und die haben mir auch gesagt, was ich brauche. Das war irgendwas mit "Strumpf"!

Der vom Kabelanbieter empfohlene "Mantelstromfilter" hätte ihm wohl eher nix gebracht, ich habe ihm dann mal einen Masseentkoppler gegeben und bin zugunsten das Kabelanbieters davon ausgegangen, daß er diesen auch eigentlich meinte...

Ich hätte da einen USB-Stick abzugeben, 4GB, USB 2.0, kaum benutzt, nur leichte Gebrauchsspuren!

Preis: Verhandlungssache

...und verwutzt, deshalb erst nach dem Klick!