Archiv für den Monat: März 2009

Kundenlust

Betruuuuuch!

Ich bin vielleicht bald vorbestraft! Als Betrüüüüscher! Aber von vorne.

Ein Kunde, nennen wir ihn Herr Heuler, im Rentenalter, hat bei uns ein Garmin nüvi 205T und eine Karte für Nordamerika bestellt. Das Gerät ist vorgestern gekommen und wurde gestern von ihm abgeholt.

Heute morgen rief er an und fragte nach dem Kollegen, der es ihm verkauft hatte.

Kollege: Müller?
***—***
Ko: Was ist da nur drin? Ein 205? Kein 205T?
***—***
Ko: Herr Heuler, das muß ich mal klären, ich…
Ich: Gib’ mir den mal!
Ko: Herr Heuler, ich geb’ Ihnen mal den Kollegen!
I: Guten Tag Herr Heuler, mein Name ist $oldschool. Wenn ich das eben richtig mitbekommen habe, haben Sie ein falsches Gerät bekommen?
H: Es geht sich um folgendes: Zuerst einmal möchte ich, daß Sie wissen, daß ich 30 Jahre lang Prüf- und Entwicklungsingenieur war, daß ich auch schon komplette Fertigungsprozesse überwacht habe und daß ich mich also auskenne!
Soso…30 Jahre Prüf- und Entwicklungsingenieur gewesen zu sein qualifiziert also, sich mit Garmin-Verpackungsinhalten auszukennen…
H: Ich habe gestern bei Ihnen das Navigationsgerät Garmiiiiiin nü-vieh 205 Terra gekauft. Das stand auch so auf der Verpackung. Aber als ich das zu hause ausgepackt habe, war in dieser Verpackung nur ein nü-vieh 205 drin! Da ist also offensichtlich dran manipuliert worden!
I: OK, Herr Heuler, das ist genau das, was ich vermutet habe. Schauen Sie sich doch bitte einmal das Stromversorgungskabel an. Ist in diesem Kabel eine Verdickung eingebaut, etwa 2cm breit, 1cm dick und 7-8cm lang, in der an der Seite eine kleine Buchse bzw. ein Loch mit 2,5mm Durchmesser drin ist?
H: Ich habe das Gerät nicht weiter ausgepackt! Da ist manipuliert worden dran, da ist ein falsches Gerät drin! Da packe ich das doch nicht weiter aus!
I: Herr Heuler, wenn Sie das Stromversorgungskabel mal anschauen, dann ist dieser Manipulationsvorwurf ganz schnell aus der Welt!
H: Nein, das mache ich nicht! Das Siegel war auch schon offen! Das kann man erkennen! Da ist dran manipuliert worden und ich möchte, daß das geklärt wird, notfalls auf der Ebene der Geschäftsführung!
I: Herr Heuler, vielleicht hören Sie mir einfach mal kurz zu, dann kann ich Ihnen erläutern, was der Unterschied zwischen dem nüvi 205 und dem nüvi 205T ist!
H: Nein, Herr $oldschool, wir wissen beide, daß oft an solchen Geräten manipuliert wird, aus den verschiedensten Gründen, und ich möchte, daß das geklärt wird!
I: Herr Heuler, das nüvi 205T und das nüvi 205 sind exakt identische Geräte, die sich nur im mitgelieferten Zubehör unterscheiden! Bei dem nüvi 205T wird ein Verkehrsfunkempfänger mitgeliefert, der im Stromkabel eingebaut ist. Beim nüvi 205 ist ein reines Ladekabel dabei. Das eigentliche Gerät ist aber immer das gleiche und ist auch immer mit “nüvi 205″ beschriftet!
H: Dann klären Sie doch bitte mal, warum das Siegel offen war! Notfalls auf Ebene der Geschäftsleitung!
I: Herr Heuler, ich habe den Wareneingang für dieses Gerät persönlich gemacht, und als ich das Gerät in der Hand hatte, war das Siegel verschlossen! Es ist allerdings so, daß die Siegel, die Garmin verwendet – auf gut Deutsch gesagt – nichts taugen! Wir bekommen regelmäßig Geräte, deren Siegel sich von alleine gelöst haben, oder die sich hier bei uns im Regal lösen. Leider interessiert dieses Problem die Firma Garmin nicht.
H: Ich will jedenfalls, daß das geklärt wird, ich komme gleich mit dem Gerät noch einmal bei Ihnen vorbei!
I: Ist gut, Herr Heuler! Bis später dann!
H: Auf wiedersehen!

…ich will ja nicht unvorbereitet sein, also rufe ich mal Garmin an!

Garmin-Mitarbeiter: Garmin Deutschland, Schulz, guten Tag?
I: Guten Tag! Mein Name ist $oldschool, $myshop. Ich habe ein kleines Problem mit einem Kunden, bei dem Sie mir eventuell helfen können! Ich habe diesem Kunden gestern einen nüvi 205T verkauft und heute ruft er an und ist ziemlich stinkig, weil in der Verpackung nämlich nur ein nüvi 205 drin ist!
G: *PRUST* …öhm…entschuldigung!
I: Nicht nötig, ich hätte ja auch gerne gelacht, als ich den Kunden am Telefon hatte! Meine Bitte an Sie wäre, ob sie mir vielleicht einfach kurz und formlos auf offiziellem Briefpapier per Fax bestätigen könnten, daß das 205er sich vom 205T nur durch den Packungsinhalt unterscheidet?
G: Klar, mache ich! *lach* Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?
I: Wenn Sie keinen Zugang zu starken Psychopharmaka haben fürchte ich leider nein!
G: Nein, da muß ich in der Tat passen! Dann wünsche ich Ihnen noch ein erholsames Wochenende!
I: Danke, gleichfalls! Auf Wiedersehen!

…während ich mit Garmin telefoniert habe, hat Herr Heuler auch wieder angerufen gehabt. Er hat dem Kollegen gesagt, daß er von Garmin am Telefon bestätigt bekommen hat, daß das alles so richtig sei, und daß er heute im Laufe des Tages nochmal vorbeikommen wird um uns zu zeigen, was in der Verpackung alles drin ist, “damit wir das mal gesehen haben”! *Koppschüddel*

Kundenlust

Kommunikationsschwierigkeiten

Kunde in breitestem Dialekt: Isch habb in meim Audo ein Funkerät eingebaud…wenn isch jetz mit meim Kumbel in Ullaub fahn will un der hat kein Funkerät, was müsse mer dann mache, daß mier mitenanner spresche könne?
Kollege: Dann muß Ihr Bekannter auch ein Funkgerät kaufen und einbauen!
Ku: Ach, da braucht der auch ein Funkgerät?
Ich: Nee, Sie kenne aach zwaa Bichse nemme un e Korddel spanne…

Es war echt schwer, mich zu beherrschen! ;)

Kundenfrust

42 Jahr’ und Elektriker

Wenn jemand in einem Blaumann mit der Aufschrift “Elektro Meier-Müller-Schulz” vor mir steht, von mir einen Scart-Stecker verlangt, aber in Wirklichkeit ein Scart-Kabel haben möchte…

…dann ist das doch Notwehr und kein Mord, oder?

Kann mir mal jemand erklären, wie der die Gesellenprüfung schafft, ohne den Unterschied zwischen einem Stecker und einem Kabel zu kennen?

Kundenfrust

Verarschen lassen muß ich mich nicht…

2 Kunden kommen in den Laden und an meine Kasse.

ArschlochKunde: Guten Tag! Was kostet Dreambox?
I: Es tut mir leid, wir verkaufen keine Dreambox.
AK: Können Sie nicht nachgucken, was die kostet?
I: Nein, es tut mir leid, aber ich kann Ihnen die Dreambox wirklich nicht anbieten!
Kunde in perfektem Deutsch: Haben Sie auch nichts ähnliches?
I: Wir haben zwar ähnliche Geräte mit Festplattenunterstützung, aber die Dreamboxen haben dann doch nochmal einen Sonderstatus, da sie unter Linux laufen und man somit deutlich mehr damit machen kann als mit anderen Festplattenreceivern!
AK unterbricht mich, flüstert seinem Kumpel zu: Der kennt sich nicht aus…
I: Ich wollte Ihrem Freund gerade erklären, daß wir zwar andere Festplattenreceiver haben, aber daß keiner davon wirklich mit der Dreambox vergleichbar ist, weil diese aufgrund ihres Linux-Systems einfach deutlich mehr kann als andere Geräte. Aber da ich mich ja nicht auskenne, dürfte Sie das ja nicht interessieren!
AK: Der versteht sowieso kein Deutsch!
Er holt einen Laptop aus der Tasche und möchte wohl noch etwas dazu fragen…
AK: Schauen Sie mal, können Sie mir hiermit…
I mit dem freundlichsten Lächeln, das ich hinbekomme: Ja, das habe ich bemerkt, daß Ihr Freund kein Deutsch versteht! Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag und ein wunderschönes Wochenende!

…mit diesen Worten habe ich mich umgedreht und die beiden stehengelassen. Ein Kollege hat sie danach noch weiterbedient und sagte, der AK sei absolut still gewesen, und sein Kumpel hat sich in perfektem Deutsch mit ihm unterhalten.

Mein Blog

Sacht mal…geht das nur mir so…

…oder ist das wirklich nicht witzig?

Spiegel Online – SPAM – Das Bundespresseamt informiert

WörldWeitWeb

Lustige eMail

Das war heute in unserem Posteingang:

Von: 2009-03-11 16:59:54 [mailto:peter@ygregistry.cn]
Gesendet: Mittwoch, 11. März 2009 10:00
An: $OLDSCHOOL_SHOP
Betreff: Dispute of Internet Trademark Property

Dear Manager:

This is China Domain Name registrar, We have imporant thing confirm with you. We formally received an application on 10th,March,2009, One person who named Mr Steven Lee is applying to register “$OLDSCHOOL” as Internet Trademark and the “.ASIA/.CN” domain names in China to promote their company and do the promotion on the Google, Yahoo and some famous search engine.
After our initial examination, we found that the Internet trademark and domain names applied for registration are the same with your company’s name and trademark. Two points need you to confirm:

1,whether this alleged Mr Steven Lee is your business partner or distributor in ASIA?

2, Whether your company need to remain the priority to register these names yourself?

If he is your company’s partner , we will finish his application. If he is not, hope you can tell us your company’s decision on this matter.

Looking forward to your reply.

Best regards!

Peter Wu
————————————————————
IT Department Manager
Tel:+86-021-XXXX XXXX
Fax:+86-021-XXXX XXXX
web:www.yiguandns.cn.
Company Name:YiGuang Network
Address:3002,Nanhaibuilding,854.NandanRoad,Shanghai 200070,China

Ist es nicht rührend, wie sich der chinesische Registrar um seine (NICHT!-)Kunden kümmert?

Kundenlust

Das darf doch nicht wahr sein!!!!einself

Mit diesem Ausbruch verließ eben ein Kunde den Laden, nachdem ich ihm klargemacht hatte, daß ich ihm auf die Angabe, er brauche eine Leuchtstoffröhre mit ungefähr 40cm Länge, nichts verkaufen kann.

…10 Minuten später stand er mit ‘ner 60er-Röhre wieder im Laden… :)

Kundenlust

Albern? Wir?

Ein Kollege bedient einen Kunden. Dieser möchte gerne eine größere Stückzahl gleicher Widerstände.

Widerstände kommen gegurtet, das heißt, die Widerstände sind nebeneinander auf schmale Pappstreifen geklebt, das sieht so aus:

Diese Gurte sind dann normalerweise noch zu Rollen gewickelt.

Mein Kollege kam zurück zu dem Kunden, hatte sich den Gurt wie Rambo einen Patronengurt um den Hals gehängt.

Kollege: Vorsicht! Ich bin bewaffnet!
Kunde: Ja, ich sehe schon, Sie sind ein Widerstandskämpfer!

Kundenfrust

Du sollst nicht von Dir auf andere schließen!

Gestern:
Kunde: Guten Tag! Ich brauche einen Adapter von 3,5 auf 6,3mm Klinke und von Mono auf Stereo!
Ich: Sie haben also eine 6,3mm große Buchse und wollen dort einen 3,5mm großen Stecker reinstecken?
K: Ja!
I: Und die Buchse ist Mono, der Stecker, der rein soll, ist Stereo?
K: Ja!

Ich hole den Adapter.

K: Ja, genau. Und die Buchse hier hinten ist auch wirklich stereo?
I: Ja, natürlich! Was meinst Du denn, warum ich vorher 5 Minuten mit Dir rede, um herauszufinden, was Du brauchst…damit ich Dir dann doch das falsche bringe?
K: OK, danke schön! Ich frage nur, weil man mir schonmal so eine verkauft hat, und da war die Buchse nur Mono!

Heute:
K (der gleiche): Guten Tag! Ich brauche einen Adapter von 3,5 auf 6,3mm Klinke und von Mono auf Stereo!
I: In Ordnung!

Ich hole den Adapter.

K: Ja, genau. Und die Buchse hier hinten ist auch wirklich stereo?
I: Ja, das ist sie auch heute.
K: OK, danke schön! Ich frage nur, weil man mir schonmal so eine verkauft hat, und da war die Buchse nur Mono!
I: Irgendwie habe ich gerade ein Déja vu…

Kundenfrust

Jeden Popel einzeln…

Es strengt schon manchmal sehr an, wenn die Kunden sich jeden Popel einzeln aus der Nase holen lassen wollen…

Kunde: Ich brauche Knopfzellen, die haben 1,4V und ungefähr 4mm Dicke und 7-8mm Durchmesser!
Ich: Das mit den ungefähren Maßen ist sehr schwierig, aber ich hänge mich jetzt mal konkret an den 1,4V auf. Sind Sie sich damit sicher?
K: Ja, das bin ich!
I: Gut, dann müßten das Zink-Luft-Batterien sein, wie sie vor allem in Hörgeräten benutzt werden. Da gibt es dann nur noch 5 verschiedene Größen.
K: Ja, genau, die sind für ein Hörgerät!
I: Und warum sagst Du das nicht?

Ich hole die verschiedenen Batterien und eine Schieblehre.

I: So, nach einigem rummessen denke ich, daß eine von diesen beiden Zellen hier passen müßten!
Der Kunde sieht sich die beiden an, nimmt dann ein Päckchen Zellen vom Typ “312″ in die Hand.
K: Ich denke, diese hier müßten es sein!
Er guckt sich die Verpackung und die Zellen noch einmal genauer an und zieht irgendwann einen Zettel aus der Tasche.

K: Hier, das stand da drauf: “13 – 310mAh”
I: OK, dann dürfte es wohl der Typ “13″ sein!

Warum kommt er mit dem Zettel erst ganz zum Schluß auf den Tisch?